La blague du jour!!!!!

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

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A demain pour de nouvelles aventures

c'est mignooon tout pleeiiinnnn !

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas?...

Un penis en erection.
( Ooooh c'est pas ca ? juuure )

Shox.

A ne pas reproduire sur la route !!!!

Non, shox, c'est le service militaire, voyons!!!
Toujours, à penser au sexe!!!
Mouaaaaahhh!!!

Shox = Pigeon
Shox = Cho lapin

=> Shox = Pigeon en mank

Tu peux dire ce que tu veux troudukuhh, mais moi je resterai noble en n'exposant pas a tout le monde tes tendances homosexuelles et tes pulsions sexuelles sauvages refoulees traduites concretement par un pseudo contenant tes preoccupations ( pres au cul passion ... ... ... passion tres pres au cul ... ... ) majeures.
Je ne dirai pas a tout le monde ton obsession envers ses choses la, surtout portees sur des actes lubidineux entre personnes du meme sexe, il faut le dire, tu es un pede refoule.
Mais come je suis digne, je ne dirai pas ca ... surtout pas ...

Shox.

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

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(total dédicass à troudukuhh)

A demain pour de nouvelles aventures.

C'est la meilleure histoire que j'ai lu depuis un moment !!!

BEURK ! Sacrilège ! Fausse Rumeurs ! Dires infondés ! Mensonges ! Blasphème ! Damnation ! Malédiction ! Racontards ! Bonniments ! Foutaises ! Futilités !

Je ne suis pas un amateur de b*t*, ni de défoncage de rondelle, ni d'enfilade générale, ni quoique ce soit d'autre qui soit en rapport avec une relation intime avec un autre individu à b*t* !

Que ce soit clair ! tout ce qui a des poils sur les jambes, sur la poitrine et tout ce qui s'apparente à une moustache et une barbe, ne RENTRE PAS DANS MON LIT !

Et n'essayez pas de me dire ue connerie du genre :"Ah ! mais chacun a une certaine féminité en soi plus ou moins exprimée" !

Dieu a fait que l'anus servait à se libérer occasionnellement d'un poids et ne lui a pas donner d'autres fonctions. Ce sont certains hommes qui par ... fantaisie, ont désirés être devenir des sodomites !

Mon c*l n'est pas une AUTOROUTE ! Ca va à sens unique !

pfff, cela dit elle est bien drôle, la dernière blagounette Kurt !!

C'est la meilleure dedicasse que j'ai vu depuis un bon bout de temps !
Pas mal Kurt, O venerable Kurt ...

J'ai une speciale dedicasse a faire aussi au travers d'une blague ...

Quelle est la difference entre troudukuhh et une fourchette ?

Shox.

pfff ! je la connais ! c'est bidon !

Ben oui je m'en doutais que tu le sais ...
Ca s'appelle l'experience !
Bon alors personne n'a trouve ?

hi hi ...

Euh ...Troudukuhh est à usage unique ??? :|

Qu'est-ce que tu entends par la ? je n'ose pas chercher a comprendre ...

Une fourchette pousse le repas d'aujourd'hui alors que troudukuhh pousse celui de la veille !

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Le premier ministre visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

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A demain pour de nouvelles aventures.

Pas mal ...
Mais je prefere largement ton humour avec ton grilles pain ...

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Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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A demain pour de nouvelles aventures

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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

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A demain pour de nouvelles aventures

Moi j'en ai une aussi !!!

Ya Ashamed qui pose sa candidature sur le forum, elle donne ses renseignements comme le nombre de points ... sa position ( dans l'univers ) ...
Et ya shon qui passe et qui lit sa demande, et Tinglingling ...

Shox.

Tinglingling :compress: hihi

looooooool ! c'est bon je suis plié ! Elle est bien belle celle la !

Nan Ashamed tu peut pas faire Tinglingling,anatomiquement c'est pas trop possible,a moins que...ohh! aaahhhh!!

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

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A demain pour de nouvelles aventures.

Citation :

...ohh! aaahhhh!!

Tinglingling ??

Nan pas trop,plutot beuaaaaaarrrrrrrkkkk.

Tu sais, ya un autre endroit ( que les hommes n'ont pas ) où les femmes peuvent mettre un piercing ... bon, si tu ne comprends vraiment pas , je t'enverrai un message in-game.

Et pis si ça se trouve tu as déjà compris et tu dis Beuarkkk pour faire vanne que pas tinglingling ... on la fait pas à moi !!!

Shox.

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C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

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A demain pour de nouvelles aventures.